Hans Jørgen Juhler

Amagertorv 14 B, 1160 Kbh K

TLF: 29 25 92 87.    MAIL

Lær det sammen: Bedre i konflikt.

Hensigten med denne artikel er at hjælpe jer med at blive bedre til at møde hinanden, når der er konflikt.


I det efterfølgende har jeg beskrevet en række opgaver, som det er min tanke I kan tale om efter en konflikt. Når konflikten er på afstand og I er mere rolige. Opgaverne vil hjælpe jer til bedre at forstå, hvad der sker for jer i konflikt og til at være mere opmærksomme på jer selv under konflikt. Den bevidsthed, I får, vil for det første medføre, at konflikterne eskalerer mindre og at I hurtigere finder tilbage til en bedre kontakt. For det andet begynder I at gøre ny erfaring med at være i konflikt med større bevidsthed og opmærksomhed på, hvad der sker.


Et kærlighedsforhold er et konfliktfelt og opgaven er ikke at undgå konflikter, men at kunne lære af dem, så både forholdet og personerne vokser i det.


Det er en svær proces. Få evt. hjælp med et par terapisesioner (Evt. via Skype) til at starte det op.


Send mig en mail, hvis der er noget du er i tvivl om. (Spørgsmål og svar offentliggøres )


Baggrunden for at øvelserne er, som de er, behøver du egentlig ikke at kende, men interesserer det dig, så kan du læse om det i artiklerne:
"Kunsten at elske" og
"Bedre i konflikter".
Du/I kan læse det nu, eller I kan vente indtil I støder på behovet for bedre forståelse undervejs.



Sådan kan I blive bedre til at klare konflikter:


Vær opmærksom på følgende:

Om den enkelte samtale:

1) Gode råd til svær samtale.
Læs "Gode råd til den følsomme samtale." og tal om det. Hvad vil være vigtigt, at I specielt er opmærksom på?"


2) Destruktiv dans.
Find ud af, hvilken dans i danser i konflikt. Læs om dansene: "Kærlighedens danse" Tal om hvordan dansen er for jer.


3) Dine tanker:
Det er svært at være opmærksom på ens indre i konflikt, specielt i kærlighedsforhold. Man er i affekt, og det sætter per autopilot fokus på fareelementet, nemlig din partner. Skal det være muligt at handle anderledes, så må autopiloten svækkes.


De tanker, du gør dig under konflikt, forsvinder i øjeblikket fra din bevidsthed, fordi autopiloten er aktiveret. Nu er konflikten på afstand og du er mere rolig. (Hvis det ikke passer dig at kalde det tanker, så er "din forestillling om, hvad der sker i situationen" en anden mulighed.) Du kan nu mærke efter for at finde dem frem. Læs nedenstående forslag. Du kan sikkert mærke det, hvis et forslag ligger tæt på det, du har tænkt.


Jeg har delt mine forslag op, afhængig den rolle du har i jeres destruktive dans. Jeg har delt det her, så det er "hende" der søger kontakt, og "ham" der trækker sig. Det kan naturligvis også være modsat."

Er du den, der søger mere kontakt, så overvej følgende:
- Jeg bliver ikke prioriteret.
- Jeg må tage mig af alting.
- Hvis bare jeg var smartere/mere attraktiv, sål ville han være mere interesseret i mig.
- Vi gør ikke noget som helst sammen.
- Han er ligeglad med, hvad jeg føler og tænker.
- Han er her aldrig.
- Han er ikke følelsesmæssigt engageret over hovedet.
- Der er ingen romantik og passion i vores forhold.
- Han vil forlade mig.


Er du den, der er tilbøjelig til at trække sig, så overvej følgende:
- Hun presser mig med forventninger og krav.
- Jeg prøver bare at gøre som hun ønsker, så hun ikke bliver vred.
- Jeg gør aldrig noget rigtigt i hendes øjne.
- Jeg kan aldrig gøre hende lykkelig.
- Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre for at gøre hende glad.
- Hun er for omklamrende.
- Hun er for følelses ladet.
- Hun er altid oprevet over et eller andet.
- Jeg vil have det bedre alene.


Tal om det, når i begge har formuleret det.


4) Grundlæggende følelser
Find dine grundlæggende følelser. Tænk på en konflikt og mærk efter, hvad følte du lige inden du reagerede? I splitsekundet før du reagerer? Sæt ord på det og skriv det ned. Det kan f.eks. være:

- bange
- panik
- ensom
- vred
- irriteret
- fortabt
- forladt
- tom
- afvist
- fortvivlet
- .bedrøvet
- fortvivlet


Tal om det, når I har sat ord på det. Husk det er en erkendelsesproces. Prøv næste gange, efter en konflikt, at komme bagom dét, du fik fat på denne gang.


5) Hvordan reagerer du? Hvad stiller du op med de tanker og følelser du har? Hvordan er det du reagerer? Overvej det og skriv ned, det du finder ud af. Måske du bliver vred, bliver tavs, snakker meget mere end du plejer, bliver febrilsk efter en reaktion fra din partner, måske du stivner i krop og udtryk og bliver fastlåst i det.


Når I taler om dette punkt, så vil det være godt, om du spørger efter din partners oplevelser af din reaktion, for netop dette ser du måske ikke tydeligt fordi du er i affekt i konflikten. Spørg først, når du er klar til at høre svaret. Det er ikke sikkert, du skal spørge første gang I tale om en konflikt. Vent bare til senere.


Når din partner spørger dig om hvordan du oplever vedkommendes reaktioner, så vær omhyggelig med, hvilke ord du bruger og gå ikke i detaljer med mindre din partner spørger til det.


6) Optrapningen:
Dette punkt skal I tale sammen om og i fælleskab skrive ned, det i finder frem til.

I konflikterne er der ofte et samspil, som får konflikten til at eskalere. En gensidig misforståelse, som er svær at overvinde fordi det kræver, at noget skal flytte sig eller ændre sig.

Optrapningen kan ligge i de tanker, der opstår. F.eks. oplever hun: "Han er ligeglad med hvad jeg føler eller tænker" og han: "Hun er alt for følelsesladet." Hvad ser I i de reaktioner og det spil det sætter i gang? I eksemplet er det sikkert sådan, at han reagere ved at trække sig. Det forstærker at hun synes han er ligeglad. Og omvendt medfører det, at hun bliver endnu mere det, han kalder "følelsesladet". Konflikten optrappes.

Prøv om I kan få fat i det spil, der opstår og skriv det ned, så I kan vende tilbage til det.

Der er som regel et spil, der vender tilbage gang på gang, og det spil skal I gerne lære grundigt at kende, så i genkender det selv om konflikten er startet.


7) Næste konflikt
Efter næste konflikt vender I tilbage til samtalen og afdækker endnu engang, hvad der skete. Kommer dybere i forståelsen af jeres konfliktmønster og i forståelse af jer selv og hinanden.



copyright © 2016 Hans Jørgen Juhler




Parterapeut Hans Jørgen Juhler
Amagertorv 14B, 1160 København K.
  Tlf. 2925 9287.   post@hjjuhler.dk