Hans Jørgen Juhler

Carl Baggers Alle 23,
2920 Charlottenlund
Telefon: 29 25 92 87.

Bliv bedre i konflikter.


Mennesket er et meningssøgende væsen. Vi har brug for at forstå den verden vi lever i og de mennesker, vi lever sammen med. Forstår vi dén situation, vi er i, så handler vi ofte ubesværet. Situationen giver forlods mening for os. Meningsløshed og kaos er ubehageligt at være i. Derfor bøjer og tolker rask væk verden, så det giver mening for os, og så det passer ind i vores verdensbillede.


I kærlighedsforholdets konflikter søger vi mening og sammenhæng. Ofte henvist til at gøre det alene ud fra partnerens reaktioner, for vi kender ikke dét, der ligger bagved reaktionen. Vi ser reaktionen, men de oplevelser og følelser partneren har, de er skjult for os. Reaktionerne kan umiddelbart virke uforståelige og så prøver vi at skabe en forståelse, ud fra det vi oplever. Ofte placerer den skabte forståelse skylden hos den anden - gør den anden forkert, og så prøver man at lave den anden om. “Du overreagerer! Du er jo ikke til at tale med. Så dæmp dig dog.” Eller: “Du er konfliktsky. Det nytter ikke du lukker i. Vi bliver nødt til at tale om det.” Der ligger i det, at der må være noget galt med dig, siden dette virker så meningsløst for mig. Den forståelse, man her skaber for sig selv, dæmper næppe konflikten, tvært imod. Den får netop konflikten til at eskalere.


Hvis det skal lykkes bedre at møde hinanden i og efter konflikt, så er opgaven at få talt om konflikten, så forståelsen kan baseres på hele billedet af, hvad der foregår, og ikke alene på den andens reaktioner. Den samtale er svær. Dels fordi man ikke helt selv er klar over, hvad der ligger bag éns reaktion. Ofte i konflikt oplever man bagefter, at man har været en meget dårlig udgave af sig selv. Det kan måske være svært helt at kende sig selv, eller svært at stå ved den side af sig selv, som man har vist frem. Der er sikkert en modstand mod at se nærmere på det. Eller det er svært at blive bevidst om det, fordi dét, der har været i spil, er det man kalder implicit hukommelse. En følelsemæssig indlæring, som ligger under bevidsthedsniveauet. Dels er samtalen svær fordi der er så stor forskel på de tos oplevelser. Det er svært at slippe sig eget ståsted og få lyttet oprigtigt til den anden.


Opgaven i samtalen er at skabe en ny og mere sand forståelse af situationen. Det kan tage mange samtaler at få det skift fæstnet. Det er nemlig ofte mere end en intellektuel forståelse, der skal til for at det rigtigt får betydning i konflikt. Du kan godt høre din partner og få empati under samtalen. Du kan godt intellektuelt forstå, men næste gang der er konflikt, så er forståelsen ofte væk, og reaktioner lige så voldsomme. Det kender de fleste.


Under samtalen vil der sikkert ske det, at din følelsesmæssige oplevelse fra konflikten melder sig hos dig. Du oplevede dig f.eks. afvist fordi din partner trak sig på ubehagelig vis. Samtidig med at du mærker eller husker ubehaget i den oplevelse, hører du om din partners angst eller panik. De to oplevelser stemmer ikke overens, og lige præcis det kan gøre, at du får din partners oplevelse til at overdøve din følelse fra konflikten. Den forståelse, eller det skift i den følelsemæssige forståelse, viser sig at være det, der kan holde i næste konflikt og dæmpe din reaktion. Hvis ikke den følelsemæssige oplevelse fra konflikten lader sig mærke, kan det være en idé at hjælpe den på vej ved at tænke på konflikten, men det vil sikkert være undtagelsen, at det er nødvendigt.


Du kan med fordel skrive oplevelsen ned, så du kan vende tilbage til den. Skriv kernen i dit følelsesmæssige dillema, f.eks: "Vil jeg virkelig eskalere konflikter ved at holde fast i oplevelsen af at være afvist, når jeg godt ved, at min partner i virkeligheden er rystende bange?" Med det understøtter du den følelsesmæssige bevægelse, som kan hjælpe dig i næste konflikt.


Det er en god ide, at gå systematisk til værks, når I sammen prøver at forstå jeres konflikter. I nedenstående vejledning har jeg sammenfattet min erfaring fra mange års parterapi til en fremgangsmåde, som I selv kan prøve at anvende.



Se vejledningen her: Bliv bedre i konflikt sammen.



copyright © 2016 Hans Jørgen Juhler




Parterapeut Hans Jørgen Juhler
Carl Baggers Alle 23. 2920 Charlottenlund.
Holbergsgade 26, 1.tv. 1057 København K.
  Tlf. 2925 9287.   post@hjjuhler.dk