Hans Jørgen Juhler

Amagertorv 14 B, 3. 1160 Kbh K

TLF: 29 25 92 87.    MAIL

Klar kriser i parforhold



Hvad er et parforhold?

Jeg kalder det “parforhold”, men det er jo faktisk kærlighedsforhold vi skal tage op. Det er en kvinde og en mand, som elsker hinanden (eller har elsket hinanden), der spørger: “Hvordan redder man sit parforhold?”

Kærligheden mærkes ofte ikke så meget, når man er nået derud, hvor der spørges om at redde forholdet. Det er snarer ubehag der mærkes. Ofte voldsomt ubehag. Skænderier, afstand og kulde. Den ene trækker sig måske mere end godt er. Den anden skælder mere ud end godt er. Måske ro på overfladen, men under overfladen et voldsomt ubehag. Ensomhed måske, selv om man lever i et parforhold? En længsel efter kærlighed; en længsel efter at blive set; en smerte ved, at det netop ikke er der.

Hvis det er sådan i dit kærlighedsforhold, så er det ikke forkerte eller en fejl ved dig eller din partner. Det er kærlighedens skyggeside der har vist sig. Et kærlighedsforhold er et konfliktfelt og konflikterne kan tage herredømmet. Der er så meget på spil for de to, at det let kan blive reaktionsfyldt og ofte provokerer de tos hinandens reaktioner.

Vi bringer nemlig altid en sårbarhed med os og den er særligt udsat i kærlighedsforholdet, fordi det betyder så meget med kærligheden. Den anden betyder så meget for os, at vi kan blive helt bange for at miste måske eller bange for ikke at være god nok. Det kan (for nervesystemet) virke som en trussel på livet og derfor kraftfulde reaktioner.

Kunsten i kærlighedsforholdet er ikke at undgå konflikt, men netop at vide, at det ikke er forkert med konflikt, men at det er helt afgørende at forstå, hvad der sker i konflikten, så I kan hjælpe hinanden derhen, hvor der er varm kontakt og tryghed. I konflikten er det mere reaktionerne, kulden, vreden, lukketheden o.l. der er afgørende og ikke en eventuel uenighed. Typisk kan man fint tale om uenighederne når reaktionerne ikke spærrer vejen.

Tænk en gang på de seneste konflikter du har haft i dit kærlighedsforhold. Spørg dig selv: Hvad var emnet? Hvad udløste konflikten? Står emnet vigtighed i rimeligt forhold til konfliktens voldsomhed eller behaget ved den? Det viser sig, at det ofte kan være svært at huske emnet. I stedet huskes ubehaget og noget af det meget sårende den anden fik sagt. Ofte huskes det ikke, hvad der udløste konflikten. Ofte er reaktionernes voldsomhed helt ude af proportion i forhold til emnets vigtighed. …men husk, det behøver ikke ære en højlydt konflikt. Det kan være, at begge trækker sig og lukker i, men under overfladen er ubehaget lige stort, måske større.

Hvad stiller man op?

I parterapi hos mig afdækker vi sammen jeres reaktioner, følelser og behov. Der fører til bedre møder, når der er konflikt i luften så I kan lære og udvikle jer og gøre ny erfaring i konflikter i stedet for at være fastlåste i de samme reaktioner.

I kan selv prøve følgende:

Læs her om "Selvhjælp i konflikter" her. Og

“Bliv bedre til konflikter” her.

Læs om “Find jeres konfliktmønstre” her.


Parterapeut Hans Jørgen Juhler
Amagertorv 14B, 3. 1160 København K.
  Tlf. 2925 9287.   post@hjjuhler.dk