Hans Jørgen Juhler

Carl Baggers Alle 23, 2920 Charlottenlund
Telefon: 29 25 92 87. post@hjjuhler.dk

Tidligere: Niels Hemmingsens Gade 1, 1153 København K

Hvorfor parterapi?

I mange parforhold mangler det liv og den glæde og nærhed, som kendetegner et godt og varmt parforhold. Gnisten er væk. Ofte er begge ulykkelige over magtkampene, men ved ikke, hvad der skal til for at ændre det. Hver for sig er parterne tilbøjelige til at placere skylden - årsagen til smerten - hos den anden...... men det er ikke personerne, men derimod samspillet der er skurken. Det er ikke personerne, men samspillet der skal ændres for igen at få gnisten til at springe.


Kærlighedens drager og dæmoner.


Min erfaring fra parterapi er, at der bag problemerne næsten altid ligger manglende forståelse af hinanden og manglende indlevelse i hinandens verden. Varmen og nærheden dukker op, når der opstår forståelse og indføling.

Min parterapi er derfor baseret på forståelse af hinanden, følelsesmæssig og kontaktkommunikation.


Største unders. af lykke og sundhed.


Du kan høre om min parterapi på videoen. Jeg laver udelukkende parterapi og har 15 års erfaring med det. Min klinik ligger 15 min fra Københavns centrum.






Parterapeuten

Min brede baggrund, erhvervsmæssigt, uddannelsemæssigt, min personlige erfaring og 15 års erfaring med parterapi giver mig en enestående baggrund for at møde par og for at være parterapeut, sparringspartner og mentor i parterapi i forbindelse med udvikling af kærlighedsforhold.

Læs om parterapeuten her.



Kærlighedens danse

Lykkeligt par.


Den, der kan løfte dig til himmelske højder, er også den, der kan få dig til at styrte til jorden, så du slår dig. Der er to sider på kærlighedsmedaljen.

I de gode stunder er der god kontakt. Du oplever dig betydningsfuld for den anden. Oplever dig elsket og begæret. Der kan du være dig selv. Der glæde og energi. Problemerne er overskuelige og livet værdifuldt. Du er mere sikker på dig selv og møder andre med større åbenhed og sikkerhed. Det er ikke her du spørger om livet har mening. Det er "den kærlige dans".

Men jeg ved fra min parterapi, at medaljen også har en bagside. Når man er mere usikker og kontakten er følsom, så kan ens partner få een til at ramme jorden, så man slår sig. Ofte er det nok, at den anden vender hovedet væk på det rigtige tidspunkt eller kommer med en lille tilsyneladende skødesløs bemærkning. Man havner i et destruktivt samspil, som er lige modsat den varme kærlige dans. Her mister man energi og glæde. Bliver usikker på sig selv og mere lukket og i forsvar. Samspillet blive svært.

Det ser ud til, at denne følsomhed følger med, når der kan være nærhed og varm kontakt. Det hænger bl.a. sammen med, at det er her vores identitet er mest sårbar. Når vi er sikre og trygge i kontakten med partneren, så kan sådanne øjeblikke klares. De kan ovenikøbet bruges til at bringe os tættere sammen. Være sjove og livgivende. Men er vi usikre og kontakten følsom, så er disse øjeblikke som et hårdt spark over skinnebenet. Øjeblikket kan sætte hele forholdet i flammer, eller lægge det på is. Det er det jeg i min parterapi kalder "den dæmoniske dans”. Hovedsagen i min parterapi er oftest at hjælpe parret til at forstå hindanden og dansen bedre.

Jeg oplever i min parterapi / mit virke som parterapeut, at der er tre "dæmoniske standarddanse" og dem vil vi se på her. Måske kan I genkende jeres dans og så kan det hjælpe jer til at lære, at skifte tilbage til den kærlige, varme dans. At kunne hjælpe hinanden ud af den dæmoniske dans er helt afgørende i et kærlighedsforhold, for eller kan den "dæmoniske dans" blive mere eller mindre kronisk og tappe forholdet for glæde og energi. Der er netop dette skift fra dæmonisk dans til den kærlige dans der er væsentligt side af min parterapi.

Lotte sagde,

med tydelig forurettethed og aggression i stemmen: ”Om jeg forstår, at du kan sende Albert i skole med en sådan påklædning. Det er for koldt for ham og hvad tror du ikke lærere og de andre børn tænker?”. Søren, hendes mand, ruller med øjnene, sukker og siger: ”Uanset, hvad jeg gør, så er det forkert. Dit pyller og din overvågning er dårlig for børnene. Du er selv en frossenpind og det går ud over børnene!”. Det stopper ikke her. Nu bringes alle mulige fortidige situationer i spil. Efter et kvarter slutter skænderier, men stemning er tung og ladet med negativ energi. Den holder sig hele aftenen og dagen efter.

Hvem har ret?

Hvem har ret her?

Det, vi her oplever mellem Lotte og Søren, er det jeg hyppigst støder på i parterapi. Jeg kalder den dæmonisk standarddans for: "Hvem har ret?". Den kan holde parterne i arms afstand. De to bebrejder og kritiserer gensidigt hinanden. Det er en dans, som gentager sig og gentager sig for Lotte og Søren. Formålet er egentlig for begge parter selv-beskyttelse, men bevægelsen bliver beskyldninger, angreb og anklager. Det starter med at vi oplever os såret eller sårbare i forhold til vores partner og så mister vi pludselig kontrollen over situationen. Den følelsesmæssige sikkerhed er væk. Vi er i alarmberedskab og gør alt for at genopnå kontrol. Det er nærliggende at se partneren i negativt lys og beskylde og angribe. "Hvem har ret?" kunne nærliggende også kaldes ”det er ikke mig, det er dig”. Når vi er overvældet og ude af kontrol, står med ryggen mod muren, så er det oplagt at gå efter det indlysende. Jeg mærker smerten som du har påført mig. Jeg kan se og føle, hvad du gjorde mod mig. Det er langt vanskeligere at se, hvordan min reaktion påvirker dig. Vi er opmærksomme på hvert dansetrin og på at ”du lige trådte mig over tærerne” og er ikke opmærksomme på dansen i sin helhed. Når det har udfoldet sig over nogen tid bliver både trinnene og mønsteret automatisk. Som at sætte nålen i en grammofonplade. Så spiller melodien igen og vi danser den samme kendte, dæmoniske dans. Første trin i parterapi er ofte at afsløre dansen.

Forfølger - trække sig.

Forfølge - trække sig.

Den næste dans jeg støder på i parterapi (i mit virke som parterapeut) er det jeg kalder: "Forfølger-trække sig". Det er en dans, som kan ses som en reaktion på eller en protest på tabet af sikker kontakt. Den ene presser på for kontakt - det er nødvendigt at få snakket her - men det sker ud fra angst eller panik, og derfor bliver forsøget ofte udfoldet som krav, angreb eller kritik. Den anden part trækker sig. Det kan være i tavshed eller ved at gå sin vej. Det er angreb, krav og kritik, der opleves. Pres og håbløshed. Uanset hvad jeg gør, så ender det i endnu mere kritik og angreb. Han/hun trækker sig, bliver tavs, men i panik og det udfolder sig så det opleves af den anden som en afvisning, en kold skulder. Altså lige det modsatte af, hvad den anden havde brug for. Det er som ved ”hvem har ret”, nemlig at de to reaktionsmåder gensidigt forstærker hinanden. Jo mere der presses på, des mere lukkes der af. Jo mere der lukkes af, des mere presses der på.

Trække sig - trække sig.

Begge trækker sig.

Den tredie standarddans kalder jeg "trække sig - trække sig". Den optræder ofte når "forfølger - trække sig" dansen har stået på i nogen tid i forholdet. Begge er ved at give op og fryser behov for kontakt ned. Tilbage bliver afstand og lukkethed. Begge træder tilbage for at undgå at blive såret. Der bliver tavshed eller snakken begrænses til det praktiske. Der er ingen på dansegulvet.



Alle bliver

i et eller andet omfang fanget ind i en af disse danse. Jeg har i parterapi erfaret, at dansene kan forekomme i ret ren form, men også blandet så det kan veksle mellem de danseformerne afhængig af situationen. For nogle, som er ret sikre i forholdet, bliver det en ubehagelig dans, men en dans, som kan styres og læres at takle. For andre, som lever i mindre sikre forhold, bliver dansen en mere og mere almindelig respons. Efter hånden skal der kun en lille antydning af negativitet til fra den ene part for at dansen gå i gang. Det underminerer og forgifter forholdet, og blokerer alle forsøg på at reparere eller skabe kontakt.

Vi har kun to muligheder for at beskytte os selv når kontakten eller personligheden trues og vi ikke oplever os sikre. Den ene er at trække sig fra engagementet. Dvs at lukke ned for behovet for kontakt og trække sig tilbage. Den anden er at lytte til angsten og kæmpe for anerkendelse og reaktion. Ofte sker begge reaktioner i angst og panik og det præger naturligvis udfoldelsen. Reaktionener bliver provokerende for den anden. Konflikten eskalerer.

Hvilken dans danser I?



Hvad stiller man op med de destruktive danse?

Er det nok af vide hvilken dans man danser? Nej, det har I sikkert allerede opdaget. Men det er det første og helst afgørende skridt at finde ud af hvilken dans.Det vil også ofte tage noget af kraften ud af dansen. Min erfaring som parterapeut er, at kender man dansen, så begynder man at gøre en ny erfaring.

Næste skridt kan være at være lidt mere opmærksom på dig selv når dansen melder sig. Blive mere klar over, hvornår det er man begynder at bidrage til dansen. Måske efterfølgende få talt om, hvad skete der for os? Jo mere man kender dansen, des bedre kan man hjælpe hinanden tilbage i den kærlige dans. Det er en svær bevægelse og det kan være en hjælp med parterapi i processen.

copyright © 2010 parterapeut Hans Jørgen Juhler

Litteratur: Johnson, S.M. m.fl.: "Attachment processes in couple and family therapy." The Guilford Press, New York 2006.






Gratis forsamtale.

Hvordan vælge parterapeut og parterapi? Det er svært at læse sig til på nettet. Meget vigtigt er det, at kemien mellem os er i orden. Derfor tilbyder jeg en gratis 30 minutters forsamtale om min parterapi inden i beslutter jer.



Mere om parterapi

Kærlighedsforhold havner ofte i en negativ spiral, hvor glæde, nærhed og gnist aftager og måske helt forsvinder. I parterapi afsløres det gerne, at der er ofte et mønster i samspillet. Tilbagevendende negative oplevelser og reaktioner. Begge havner i en fortvivlende situation, hvor den ene måske bliver tavs og den anden anklagende og utilfreds. Måske der kæmpes om hvem der har ret. Eller begge blive tavse. Parterapi hjælper jer til at afsløre det destruktive samspil og erstatte det med et kærligt.

Der kan være mange problemer i kærlighedsforhold og mange problemer der kan tages op i parterapi. Børneopdragelse, økonomi, opgavefordelingen, arbejder der fylder for meget osv. Men jeg tror I ved af erfaring, at der er pokkers til forskel på, om man oplever sig respekteret og mødt eller ikke. Afgørende forskel på, om man kan mødes i det og samarbejde - eller om man bliver fjender.

I parterapi gør vi fælles front mod de drager og dæmoner, der bor i kløften mellem jer, når det bliver svært, så I kan hjælpe hinanden tilbage til den varme, kærlige kontakt, hvor I oplever jer elsker, begæret, værdsat og betydningsfulde for hinanden. Det er her I i gensidighed kan finde styrke og glæde til at klare problemerne. Det er den bevægelse jeg gerne, som parterapeut, vil hjælpe jer med at gøre i parterapi.



I parterapi arbejder I med:

- at tale sammen og forstå hinanden - selv om I ikke er enige.
- at tale respektfuldt om følsomme ting - i stedet for at skændes og lukke i.
- at finde det, der skaber vanskeligheder og håndtere det.
- at finde det, der giver glæde, varme og nærhed.

Parterapi er en bevægelse, hvor parterapeuten hjælper jer til at se og forstå dét, der tidligere lå udenfor bevidstheden. Når man ser det, er det lettere at tage ansvar for sit eget.

Nye undersøgelser viser, at romantisk kærlighed kan vare livet igennem. Det betyder, at vi parterapeuter må hæve forventningerne til den parterapi vi laver. Hidtil har der i parterapi været meget fokus på konfliktløsning og bedre kommunikation i parterapi. Nu må den positive side af kærlighedsforholdet have en større plads i parterapi.

Problemer i parforhold viser sig næsten altid i negative "mønstre". Mønstre i den forstand, at der er en form for gentagelse over det. Ofte ved man når det er ved at ske og kender mønstret i det, men det sker bare alligevel. Jeg kalder det destruktive danse. I parterapien lærer I dansen nærmere at kende og lærer at samarbejde om at hjælpe hinanden med at skifte fra den destruktive dans til en kærlig, kontaktfuld dans.



Det helt afgørede i et kærlighedsforhold er den varme, dybe, følte åbenhed og kontakt, der kan være i de bedste øjeblikke. I kærlighedskontakten er der en resonans, en samklang, hvor man helt kan være sig selv. Det giver en følelsesmæssig sikkerhed; glæde; personlig åbenhed og fleksibilitet. Det giver energi og man får lyst til at lege. Nysgerrig, engageret, tilstede fuldt ud. Det er når kontakten brydes på negativ vis, det bliver rigtigt svært og destruktivt. Man går i panik og det destruktive mønster viser sig. Mønsteret trænger den positive følelser væk. Det er destruktivt, men kan ikke undgås. At kunne hjælpe hinanden med at skifte tilbage til kontakten er afgørende. At blive hængende i mønsteret er ødelæggende, nedbrydende. I parterapi undersøger vi, hvordan i kan skifte tilbage til harmoni og kontakt.

At række ud mod hinanden. At være der for hinanden er næste store sag. At opleve, at den anden er der for een, når der er brug for det, skaber en sikkerhed og tryghed som er afgørende. At se, hvad det indebærer, ser vi på i parterapi.

Den nye forståelse af kærlighed giver også en ny forståelse af sex. Seksuel nydelse og glæde kan vare livet igenne for det samme par. Sex i kærlighed er det største møde og det møde får man med en man er knyttet til. Det er en anden og fyldig oplevelse, sammenlignet med sex med en fremmed. Det er en oplevelse, som kan vokse og udvikles.

Litteratur:
Acevedo and Aaron: "Does a long-term relationship kill romantic love?" Review of General Psychology 2009, vol 13. No. 1. 59--65.


Det får I med i parterapi:

I min parterapi vil I opleve redskaber, løsninger og svar, som passer til de problemstillinger I kæmper med i lige præcis jeres parforhold.

I alle parforhold opstår konflikter, som medfører lukkethed og afstand. I takt med optrapning, varighed eller hyppighed af konflikter aftrappes kærlighed og nærhed og uro lukker for adgangen til de varme og kærlige følelser. Det er derfor helt afgørende for et parforholds udsigter til at blive varigt, at I i parterapi arbejder med:

• at håndtere konflikter på en god måde og lærer af dem
• at I får forståelse for, hvor meget åbenhed, nysgerrighed og interesse for partneren betyder for et varmt og godt parforhold
• at I får redskaber til udvikling af disse færdigheder











Udtalelser om parterapi:

Det er ved at være et par år siden vi var i parterapi hos dig, og vi synes bare, at vi ville fortælle dig, at vi har været meget glade for din hjælp.

Vi synes du er en super dygtig parterapeut og meget behagelig at være hos, og vi har haft stor glæde af parterapi. Vi har lært meget om hinanden og har det super dejligt sammen igen.

Vi har lige fået barn nummer tre for fem måneder siden, og nyder det og klarer det uden de store problemer, selvom der jo altid mangler tid til hinanden, men vi ved, hvad vi skal gøre for at klare det takket være dig.

Så bare denne lille mail for at sige tusind tak for din hjælp med parterapi. Vi har indtil videre sendt to af vores vennepar videre til dig, de går stadig hos dig og er også meget glade for det.
Tusind tak for god behandling. Venlig hilsen x og y

______

Jeg vil bare fortælle om hvordan det går med mig og yy, da vores forhold har ændret sig meget siden vi gik i parterapi hos dig.

Vi kan stadig finde på at "danse" den dumme dans, men nu er vi bevidste om det og stoler mere på hinanden og os selv. Så det går bedre og bedre og vi respekterer hinanden langt mere og leger sågar med tanken om at få et barn mere :-)

Du er en meget pragmatisk og ligefrem i din parterapi og det har været befriende ikke at pille i navlen, men i parterapi få konkret værktøj til at håndtere livet med. Du er en god parterapeut.
Tusinde tak! Kh xxxx

______

Vi overfører penge til din konto snarest. Jeg håber ikke vi skal ses mere men er begejstret for at du som parterapeut findes derude. Det giver sådan nogen som os håb og ekstra chancer for at forblive et parforhold. Jeg vil og har allerede anbefalet dig som en meget kompetent parterapeut. Hvis du har brug for skriftlig anbefaling til din hjemmeside el. lign vil vi gerne skrive om vores positive oplevelse med vores parterapi (hader iøvrigt det ord, det får mig til at føle mig syg i knolden :-))
Endnu engang tak. L.M.

Denne mail var afslutningen på et forløb med parterapi min kæreste jeg jeg havde hos Hans Jørgen Juhler.
Efter en tid med konflikter som vi ikke selv kunne løse henvendte vi os til ham.
Vi har på kort tid fået løsnet op for den hårknude som vores konflikter handlede om. Vi har lært om os selv og om vores handlemønstre. Vi har fået en bedre forståelse for vores egne og hinandens reaktioner og følelser i og uden for konflikten.

Hans Jørgen Juhler har hjulpet med meget tydelige redskaber i parterapi. Han er konkret og hjælpsom i sin parterapi. Han er god til at se essensen og når hurtigt frem til den med konstruktiv parterapi. Han udstråler en naturlig autoritet som muligvis er en kombination af alder og viden, som virker specielt på den mandlige halvdel.

Den aller vigtigeste grund til at Hans Jørgen Juhler, som parterapeut, er denne anbefaling værdig, er at parterapien på ingen måde bærer præg af blødsødent, navlepillende psykolog pjat som man godt kan være nærvøs for når man beder om hjælp fra den branche.

______

Jeg ville lige sende en lille mail, og et par ord om hvordan det går, og hvad vi har fået ud af parterapi hos dig.

Y og jeg kom til dig fordi vi talte fuldstændig forbi hinanden og fordi vi var to vidt forskellige typer. Vi havde begge to følelsen af at rende ind i en mur hver gang vi røg i totterne på hinanden, og det blev efterhånden oftere og oftere og vi kaldte hinanden de værste ting.

Nu er der gået næsten halvandet år siden vi sluttede parterapien hos dig. Vi var hos dig ca seks gange over et halvt års tid.

Vores forhold er idag et helt andet end da vi kom hos dig første gang. Vi har lært at bruge redskaberne fra parterapien, men det har taget tid at få dem "integreret" i vores forhold. Vi er simpelthen blevet så gode til at kommunikere og snakke sammen, at det er næsten ikke til at forstå at vi er det samme par som startede hos dig i parterapi for to år siden. Vi bruger "broen" som vi lærte hos dig, og vi er blevet rigtig gode til det. En ting er naturligvis at sidde og snakke sammen på den måde hos dig, en anden er at bruge den derhjemme når vi bare er os. Men det har vi altså lært nu.

Vi er blevet hinandens bedste støtte og vi har fået et forhold hvor kærligheden vokser i stedet for at være destruktiv.

Jeg blev fyret fra mit stressende job sidste år, hvilket, set i bakspejlet, har været det allerbedste der kunne ske for mig/os. Jeg har haft en længere sygdomsperiode og vi har været i økonomisk krise, men takket være den støtte vi pludselig har fundet i hinanden, har vi klaret os igennem sammen, og vi har været der for hinanden i stedet for at modarbejde og skændes.

Så Hans Jørgen, tusinde tak for den parterapi vi har haft sammen med dig, de har været hver en øre værd!!!
De bedste hilsner x og y

______

Du skal lige have en Nytårshilsen. Så godt, herligt og berigende Nyt År til dig!

Vi skylder dig stor tak - selvom det var få gange vi mødtes til parterapi, så har du i den grad gjort en forskel for os!

Vi har nu boet sammen i et dejligt hus i zz i 4 måneder, sammen med B's søn - og vi har det skønt og herligt. Vi arbejder stadig meget bevidst med vores forhold, men på en helt anden måde end tidligere. Der er rigtig meget grin, glæde og harmoni og kun ganske få tårer!
Stor hilsen og stor tak til dig. B og B

_______

Jeg skriver i glædens tegn.
Den hjælp du som parterapeut har kommet med i parterapi, har gjort meget for os, og selvom vi slider med et hus fuldt med fugtproblemer, har vi "genfundet" hinanden som vi satte for os og ønskede før vi kom til dig første gang!
Hvad du gjorde, kan jeg ikke sætte ord på, men vi føler ikke at det er nødvendigt lige nu med et møde igen, så derfor aflyser vi det på mandag.
Vi vil meget gerne have døren åben til dig, således at vi kan følge op på alt der er sket og du eventuelt kan komme med nogle flere ting til os. Vi ser for os en gang efter sommer måske... Eller måske før! Vi vil gerne se hvordan vi bærer os ad nu, på egen hånd!
Tak for din hjælp, Hans Jørgen.
Kh x og y

______

Vi vil gerne dele ud af vores oplevelser fra vores parterapi hos dig.
Fælles har vi været rigtig glade for både processen- og også resultatet af parterapien :-)
Individuelt vil vi gerne forsøge at formulere vore oplevelser - altså hver især :

Ham:
"Da vi ringede til dig i sin tid, var det efter en meget lang periode med skænderier og uoverens-stemmelser. Vi var kommet til det punkt hvor selv små daglig-dags ting var en potentiel bombe under dagen. Men allerede fra det første minut, hvor vi var hos dig i parterapi, kunne vi begynde at se hvor vores problemer lå, og arbejde med den måde, som vi talte sammen på. Det var en rar og helende proces. Fordi uagtet at vi på det tidspunkt havde svært ved at se det, så dybest set ville vi gerne hinanden, men det var lige hvordan at man får det udtrykt i hverdagen, der var vores problem. Så en rigtig stor tak for din vejledning, da det var den, og de teknikker, som du lærte os, der gav os livet tilbage som par."

Hende:
Da vi ankom hos dig i parterapi første gang, troede jeg at mit ægteskab forlængst var dødsdømt, og at en parterapeut måske bare ville fortælle os, at vi burde tage os sammen og blive skilt!

For mit vedkommende må jeg sige dig tak for al den hjælp du har ydet os i parterapi :) Jeg er ubeskriveligt glad for at vi har FÅET et parforhold nu, og at det hele tiden går fremad for os.

Og jeg er stadigvæk imponeret over, hvor hurtig du var til at spotte vores hovedproblem, allerede da vi trådte ind ad døren til den første parterapi. Det var virkelig behøvet! :) Den hurtighed- og osse det faktum at du er rigtig god til - både at konkretisere problemerne, og ikke mindst at pin-pointe "løsnings-muligheder" til at komme videre med, har virket meget positivt på mig. Det hører med til historien, at disse løsnings-muligheder har været tilpasset os, og at de ikke "bare var een eller anden generel formel".

I øvrigt var det en stor lettelse at høre nogen sige, at vi aldrig nogensinde har haft en chance for at få vores parforhold til at fungere - eller i hvert fald ikke selv.

Jeg er virkelig glad for alle de teknikker til god og sober kommunikation, som vi har fået med fra parterapi :) Selv om at der er gået mere end et halvt år, siden vi afsluttede terapi-forløbet, holder vi stadigvæk fast i at anvende teknikkerne i det daglige. Og disse teknikker har den smarte virkning, at skænderier er blevet overflødige her hos os :) De har også hjulpet os til at respektere vores forskelligheder, og at acceptere at uenighed i parforholdet faktisk er OK.

Jeg er så glad for at have indset, at der faktisk findes en vej til at få et sundt parforhold - og at du både pegede i retningen- og at du viste os, hvorledes vi kunne gå ad denne vej.

En anden vigtig detalje jeg har fået med fra terapi-forløbet er, at det er afgørende at høre efter, hvad parterapeuten siger :) Det er nødvendigt, at forsøge at bevare et åbent sind - (jeg ved godt at det lyder som en nedslidt floskel) hvilket var lidt vanskeligt for jeg selv. Det vanskelige bestod i, at nogen pludselig siger alle de irriterende sandheder, som jeg i hvert fald - normalvist - ikke har lyst til at se i øjnene. Men jeg er glad for- og meget taknemlig over al den hjælp vi har modtaget fra dig i parterapi-forløbet.

Vi fortsætter med at gå ad den vej, vi fik hjælp til at gå ad - sammen - fra parterapi forløbet :)
Tak for din hjælp til os og de bedste hilsner fra x og y

______

Vi ( xx og jeg) vurderer, at vi ikke har behov for at mødes igen - i hvert fald ikke lige med det første... ... det skal du opfatte som en kompliment... :-)
Tak for en professionel og yderst udbytterig parterapi!
Hilsener y

_____

Synes lige jeg ville vende tilbage med lidt feedback. Det er nu 1 1/2 uge siden vi var i parterapi hos dig, og selvom vi kun har været hos dig én gang har det haft effekt. Jeg kan virkeligt godt lide din facon i parterapi og dit fokus på at være fremadrettet, at du blander dig og at det er dig der bestemmer :-)

Vi har haft en enkelt samtale siden omkring den incidens der var det primære problem (min kæreste mødtes i hemmelighed med en pige han havde mødt i byen) og fordi han nu uden irritation og med åbenhed og ærlighed besvarede mine spørgsmål, forsvandt det ligesom fra mine tanker. Mærkeligt, det lå ellers og ulmede i 1 1/2 måned, hvor det hele tiden vendte tilbage, at jeg blev ked af det og syntes han var en rigtig nar :-)! Så vi har det godt nu!

Ville sige tusind tak for hjælpen, og vil også sige at jeg vil da ikke udelukke vi ses igen, hvis der opstår noget, så kommer vi til dig.

Har desuden anbefalet dig som parterapeut til min bror og hans kæreste. De er nu startet i et forløb hos dig.
Kærlige hilsner xx

______

Vi har en tid hos dig den x.xxxxxx kl xx, men vi synes faktisk at
det går så godt at vi ikke har behov for tiden. Derfor vil vi gerne melde
afbud, men vi vender stærkt tilbage, hvis der skulle opstå et behov på ny.
Vi vil gerne sige mange tak for din hjælp, det har været meget frugtbart
at komme hos dig!
Vh aa og bb

____

Jeg gik i en kort overgang i parterapi hos dig med min kæreste xxxx. Vi har været meget glade for forløbet og for dig som terapeut.

Jeg befinder mig nu i den situation, at jeg har nogle tilbagevendende personlige problemer. Hvis det er tilfældet, at du giver individuel terapi også hvad angår tematikker udenfor parforholdsområdet, så vil jeg hermed høre dig om du skulle have tid og lyst.
Håber at høre nærmere.
Med venlig hilsen,
yy
______